Obsesion

Hay días en el que uno sinceramente quisiera que no le dijeran las cosas, es porque a veces es necesario que te hagan un sacudón de aquellos y que te digan "Oye, despabila", hoy fue asi...

Diversos fantasmas del pasado me rodearon por un momento, de echo pensándolo en letras altas( porque acá no se escucha mi voz, entonces seria una estupidez decir " voz alta") de echo me siguen rodeando sin querer, aun no logro salir del shock que me causó esto, no me dio pena ni mucho menos, sino que me dio ansiedad de triunfo, ganas nuevamente de obsesionarme con lo mio y dejar todo al lado sea cualquier cosa que este al lado mio dejarlo de lado y dedicarme a mi carrera centrarme en eso y hacer de ello algo fructífero, aprender e insistir con mis metas, creo que ahora no parare hasta que lo logre ya no hay tiempo, es necesario sacarme el lodo del miedo a triunfar y ser ambicioso, quizás pierda muchas cosas, pero no es que sea excesivo ni mucho menos, pero ya no hay vuelta atrás, desde hoy firmo que encontrare un lugar donde mi cabeza explote y deje de ser anónima.

Ansiedad.

Hoy desperté y la verdad es que volvió todo a la monotonía, sentí que nuevamente no tenia nada que hacer y que nuevamente no progresaba en nada, ese negativismo que realmente nunca es necesario que cuando te cae encima hasta el mas mínimo comentario es una ofensa o una herida que tal como un caballero andas con un escudo y una flecha.

Que complicado es cuando todo funciona bien en lo trivial pero lo único que quieres es romper el esquema, la necesidad de ver cambios significativos y el aburrirse del " todo esta bien", estoy aburrido y pocas cosas hoy me tranquilizan es una especie de ansiedad que ni siquiera pensar me deja, quizás es el hambre de triunfo que me hace hacer todo como la mierda o no me deja pensar realmente para donde quiero ir y que mas aun no me deja ver el camino para llegar a esta meta.

Estoy saturado de puras hueas, son estupideces lo sé, son cosas mínimas que todo es solucionable, pero que en este momento me intranquiliza y todo me explota en la cara, no puedo parar de pensar en arreglar y retribuir todo pero mas aun cuando pienso esto la ansiedad me pega y amenaza mi estado anímico por la gratitud que siento.

Hoy fui a comprar al super con lo poco y nada que me quedaba de la cuenta rut, en un primer momento pensé en comprarme algo para el camino pero luego resolví que era mejor comprar algo para la casa y asi aliviar un poco la pesada carga que tiene mi mamá en algunas cosas, por lo que compre un par de cosas, pero me senti realmente bien si pudiese hacerlo siempre lo haria con todo gusto y nunca lo sacaría en cara muy por el contrario con gusto lo hago.

La ansiedad me esta carcomiendo y el pensar en ello cada dia me aniquila mas y mas.

Concreto con piedras.

Concretando el concreto me encuentro en la encrucijada de hacer algo que parece ser ridículo y hasta ciego, pero cuando sabes que puede funcionar no hay quien te pare, mucho menos negartelo, pero si hay complicaciones a la hora de conversarlo, las constantes criticas lejos de apoyarte son para mostrarte nuevos caminos muy lejanos del que tu ya planeaste, un dilema de aquellos, me encantaría poder conversar o convencer a la gente de cada una de las cosas que pasan por mi cabeza de cada uno de los mapas cronograficos, psicópatas y calculadores que pasan por allí, pero no, es imposible a veces siento que mi palabra es nula, y que me estoy convirtiendo en un cuentero de aquellos que tanto odio, trato de salirme del huevo cada vez que puedo, a veces siento que pierdo la batalla en especial cuando mi argumento se va en mi contra, y cuando gano lejos de ponerme contento me pregunto si esta bien lo que dije y que tipo de influencia puede causar ello, agradablemente siempre han sido positivos los resultados, pero porque últimamente me cuestiono mas de lo normal?, que estoy haciendo mal? espero que no mucho, lo unico que quiero es ayudar a todos, como una especie de viejo pascuero arregla todo, juntar para ciertas cosas ayudar a cumplir sueños dentro de lo posible, mas alla de los mios, creo que mi sueño es que la demas gente concrete los suyos, lo unico que quiero es que la gente que me rodea cumpla sus metas y sus anhelos, nose que tan real sea esto, solo espero que se logre lo antes posible, dentro claramente dentro de lo concreto del concreto.